Bagi gue (yang pada saat itu masih lucu, imut, dan suka pipis di mulut orang), masa SMP adalah masa yang membosankan di mana gue harus ngerjain banyak PR dan boker di jamban (boker di jamban emang ngebosenin, makanya gue lebih suka boker di roller coster).
Rutinitasnya pun terasa biasa-biasa aja. Gue mengawali hari dengan makan, boker, dan mandi, kadang makan sambil boker di bak mandi (boker gak boleh lupa, mungkin gue boleh lupa cebok, tapi boker harus tetep inget). Setelah itu seperti yang dilakukan anak SMP pada umumnya, gue guling-guling di depan teras sambil disepak bocah kampung. Anak SMP gak melakukan itu? Ok.
Setelah itu gue make seragam SMP, yaitu kemeja putih dengan celana pendek berwarna biru. Sebenernya gue rada males ama celana SMP gue. Bukan, bukannya gue lebih demen make rok, karena saat itu bukan hari Jumat, cuman celana SMP gue pas kelas 1 tuh pendek banget ampe seatas dengkul. Bukannya apa-apa, cuman gue males aja bentolan polkadot gue diliatin orang lain. Kan males aja kalo tiap gue ke sekolah, gue disangka abis ducupang ama om-om.
Satu set ama kemeja dan celana, gue pun melengkapi seragam sekolah dengan make dasi yang belom pernah dicuci dari jaman Benito Mussolini maen gimbot. Sebuah dasi yang najis nan jorok bin jahanam. Di dasi itu masih ada sisa-sisa keringet, ingus, dan air kencing gue. Nggak lagi deh gue make dasi sebagai popok.
Gue berangkat naek angkot, kendaraan favorit gue setelah delman portable. Delman portable langganan gue keren, abangnya bisa dilipet-lipet terus bisa dimasukin ke kantong, kadang suka gue jadiin umpan buat mancing cupang.
Balik ke angkot, angkotnya beneran kebalik. Sopirnya mental ke depan. Gue emang gak seharusnya naro petasan di jok sopir.
Rutinitasnya pun terasa biasa-biasa aja. Gue mengawali hari dengan makan, boker, dan mandi, kadang makan sambil boker di bak mandi (boker gak boleh lupa, mungkin gue boleh lupa cebok, tapi boker harus tetep inget). Setelah itu seperti yang dilakukan anak SMP pada umumnya, gue guling-guling di depan teras sambil disepak bocah kampung. Anak SMP gak melakukan itu? Ok.
Setelah itu gue make seragam SMP, yaitu kemeja putih dengan celana pendek berwarna biru. Sebenernya gue rada males ama celana SMP gue. Bukan, bukannya gue lebih demen make rok, karena saat itu bukan hari Jumat, cuman celana SMP gue pas kelas 1 tuh pendek banget ampe seatas dengkul. Bukannya apa-apa, cuman gue males aja bentolan polkadot gue diliatin orang lain. Kan males aja kalo tiap gue ke sekolah, gue disangka abis ducupang ama om-om.
Satu set ama kemeja dan celana, gue pun melengkapi seragam sekolah dengan make dasi yang belom pernah dicuci dari jaman Benito Mussolini maen gimbot. Sebuah dasi yang najis nan jorok bin jahanam. Di dasi itu masih ada sisa-sisa keringet, ingus, dan air kencing gue. Nggak lagi deh gue make dasi sebagai popok.
Gue berangkat naek angkot, kendaraan favorit gue setelah delman portable. Delman portable langganan gue keren, abangnya bisa dilipet-lipet terus bisa dimasukin ke kantong, kadang suka gue jadiin umpan buat mancing cupang.
Balik ke angkot, angkotnya beneran kebalik. Sopirnya mental ke depan. Gue emang gak seharusnya naro petasan di jok sopir.
Entah kenapa gue berasa keren saat naik angkot, dan berasa mules saat ngemil cabe jablay. Maksudnya gue makan cabe yang namanya "cabe jablay", bukannya tu jablay gue gadoin make cabe.
Layaknya celsi islan, angkot pun ada klasifikasinya. Gue tau, kedua hal tadi gak ada hubungannya, maksudnya gak mungkin juga ni angkot make BH dan gak mungkin juga si celsi minum aer aki.
Seperti yang gue bilang tadi, angkot emang ada klasifikasinya. Ada banyak jenis klasifikasi yang membagi golongan angkot, dari mulai ingkat ekonomi, tingkat pendidikan, sampai ke tingkat keperjakaan, maksud gue pekerjaan.
Misal dari segi ekonomi, ada si kaya yang bangga akan fasilitas di dalam mobilnya yang lengkap. Speakernya 12, 2 di depan, 2 di tengah, dan 8 di belakang. TV-nya pun gak kalah, ada 12 juga, 6 di kursi penumpang, 4 di ban, 1 di kaca belakang, dan 1 di kaca depan. Jadi sambil bawa mobil, si supir bisa sembari nonton TV di kaca depan, nonton berita kecelakaan. Kecelakaan mobilnya.
Kalo si miskin sih boro-boro TV, knalpotnya aja make Aqua gelas.
Dari tingkat pendidikan, si intelek melengkapi interiornya mobilnya dengan perpustakaan mini, sedangkan si bego ngisi interior mobilnya dengan petasan. Si bego itu gue.
Dari segmentasi pekerjaan, si chef menyulap mobilnya menjadi food truck, si pedangdut menjadikan kendaraannya sebagai mobil dangdut keliling, sedangkan pengusaha properti membuat mobilnya menjadi kos-kosan keliling.
Balik lagi ke cerita utama, setelah melalui perjalanan, gue pun sampe sekolah dengan cool. Gue melihat sekeliling dengan pandangan mata tajam. Mata gue kemasukan beling.
Di lingkungan manapun, gue selalu menempatkan diri di posisi yang aman, mau itu di lingkungan sekolah, lingkungan rumah, atau lingkungan panti jompo. I always tried to keep my profile low, never wanna make a scene nor be the center of attention. Gue gak mau nyari masalah sama siapa pun. Selama orang lain gak nyenggol gue, gue gak bakalan cipok mereka.
Hal ini juga berlaku bagi guru, gue selalu berusaha untuk nurut ama apa kata mereka. Mereka nyuruh muridnya untuk ngerjain PR, gue pun ngerjain PR, mereka nyuruh muridnya untuk jawab soal di depan kelas, gue pun jawab soalnya, mereka nyuruh muridnya pipis di toilet, gue pun pipis di toilet. Oke, mengenai pipis di toilet, dia cuman nyuruh gue doang gara-gara gue kebiasaan pipis di tempat pensil.
Tapi sayangnya effort gue untuk menghindari segala masalah gak melulu selalu berhasil. Kadang, ada aja guru yang "iseng". Bagi siswa yang gak beruntung, mereka akan menjadi inceran guru iseng tersebut, sekalipun mereka gak salah apa-apa. Kayak misalnya gue pernah diomelin dan disetrap di depan kelas karena dituduh gak ngikutin aba-aba ketua kelas untuk memberikan hormat ke guru agama pas dia masuk kelas. Padahal jelas-jelas gue udah ngikutin perintah si ketua untuk ngasih hormat ke guru dengan berdiri dan memberikan salam mengikuti teman-teman yang lain.
Layaknya celsi islan, angkot pun ada klasifikasinya. Gue tau, kedua hal tadi gak ada hubungannya, maksudnya gak mungkin juga ni angkot make BH dan gak mungkin juga si celsi minum aer aki.
Seperti yang gue bilang tadi, angkot emang ada klasifikasinya. Ada banyak jenis klasifikasi yang membagi golongan angkot, dari mulai ingkat ekonomi, tingkat pendidikan, sampai ke tingkat keperjakaan, maksud gue pekerjaan.
Misal dari segi ekonomi, ada si kaya yang bangga akan fasilitas di dalam mobilnya yang lengkap. Speakernya 12, 2 di depan, 2 di tengah, dan 8 di belakang. TV-nya pun gak kalah, ada 12 juga, 6 di kursi penumpang, 4 di ban, 1 di kaca belakang, dan 1 di kaca depan. Jadi sambil bawa mobil, si supir bisa sembari nonton TV di kaca depan, nonton berita kecelakaan. Kecelakaan mobilnya.
Kalo si miskin sih boro-boro TV, knalpotnya aja make Aqua gelas.
Dari tingkat pendidikan, si intelek melengkapi interiornya mobilnya dengan perpustakaan mini, sedangkan si bego ngisi interior mobilnya dengan petasan. Si bego itu gue.
Dari segmentasi pekerjaan, si chef menyulap mobilnya menjadi food truck, si pedangdut menjadikan kendaraannya sebagai mobil dangdut keliling, sedangkan pengusaha properti membuat mobilnya menjadi kos-kosan keliling.
Balik lagi ke cerita utama, setelah melalui perjalanan, gue pun sampe sekolah dengan cool. Gue melihat sekeliling dengan pandangan mata tajam. Mata gue kemasukan beling.
Di lingkungan manapun, gue selalu menempatkan diri di posisi yang aman, mau itu di lingkungan sekolah, lingkungan rumah, atau lingkungan panti jompo. I always tried to keep my profile low, never wanna make a scene nor be the center of attention. Gue gak mau nyari masalah sama siapa pun. Selama orang lain gak nyenggol gue, gue gak bakalan cipok mereka.
Hal ini juga berlaku bagi guru, gue selalu berusaha untuk nurut ama apa kata mereka. Mereka nyuruh muridnya untuk ngerjain PR, gue pun ngerjain PR, mereka nyuruh muridnya untuk jawab soal di depan kelas, gue pun jawab soalnya, mereka nyuruh muridnya pipis di toilet, gue pun pipis di toilet. Oke, mengenai pipis di toilet, dia cuman nyuruh gue doang gara-gara gue kebiasaan pipis di tempat pensil.
Tapi sayangnya effort gue untuk menghindari segala masalah gak melulu selalu berhasil. Kadang, ada aja guru yang "iseng". Bagi siswa yang gak beruntung, mereka akan menjadi inceran guru iseng tersebut, sekalipun mereka gak salah apa-apa. Kayak misalnya gue pernah diomelin dan disetrap di depan kelas karena dituduh gak ngikutin aba-aba ketua kelas untuk memberikan hormat ke guru agama pas dia masuk kelas. Padahal jelas-jelas gue udah ngikutin perintah si ketua untuk ngasih hormat ke guru dengan berdiri dan memberikan salam mengikuti teman-teman yang lain.
Lain lagi ketika pelajaran PKn atau Kewarganegaraan berlangsung. Guru PKn gue adalah seseorang yang berkumis tebal, berjambang pendek, dan berstocking loreng.
Jadi singkat cerita, dia lagi ngejelasin materi tentang kriminalitas. Semua masih berjalan normal sampai tiba-tiba dia ngasih contoh tentang kriminalitas. Secara singkat, dia ngomong,
"Idham perkosa ayam".
Sekelas langsung pecah dengan tawa.
Gue diceng-cengin ama temen gue. Gue dikatain chicken complex. Padahal kan gue horse complex. Mana gurunya juga puas lagi ngetawain gue.
Gw gondok.
Beneran gondok.
Dear, Diare...
Seumur-umur baru kali ini gue dikatain napsuan ama ayam. Gue bukan tipe orang yang demen ngeliatin aurat ayam kecuali kalo mereka udah digoreng.
Tu guru gak manusiawi banget, sih. Kenapa harus ayam? Britney Spears kek, Christina Aguilera kek, Chris John kek.
Heran.
0 comments:
Post a Comment