Gue Bego

Gue bego, gue gampang dibegoin.

That’s my very honest confession.

Sad but true.

Gue adalah sasaran empuk bagi sales, account executive, telemarketing, agen properti, makelar tanah, broker saham, dan koleganya. Gak peduli sebego apapun produk yang mereka tawarkan, seberapa gak butuhnya gue akan produk itu, dan seberapa merugikannya produk tersebut buat gue, gue tetep akan terjaring ke dalam jala mereka. Mereka bisa jual BH rakitan, bensin herbal, ampe jaket kulit nyamuk ke gue dengan aduhainya.

Gue bego, gue gampang dibegoin.

Untuk urusan trading, dari dulu gue emang gampang banget dibegoin. Pokoknya gue gak boleh ketemu ama sales person, karena kalau sampe ketemu, uang gue akan meluncur dengan senonoh ke dompet dia.

Contohnya waktu jaman kuliah, gue yang saat itu lagi nyabutin bulu tete, tiba-tiba ngedenger suara gedoran pintu kost. Gara-gara kaget ngedenger suara gedoran tersebut, akhirnya gue malah refleks ngejambak tete sendiri.

Pas gue buka, taunya salesman, doi mau nawarin abate ke gue. Ni orang mau jualan tapi intronya udah kayak mau ngelabrak gue karena udah tidur sama bapaknya.

Lagian gue juga gak ngerti pertimbangan apa yang membuat dia berpikir kalau gue itu termasuk ke dalam segmen produk dia. Apakah muka gue kayak nyamuk yang menjadi daya tarik bagi para nyamuk duda untuk melahirkan jentik nyamuknya lewat pantat gue, gue bener-bener gak ngerti.

Kemudian tipikal sales, dia mengeluarkan mantra-mantra ajaibnya untuk menarik gue ke dalam zona closing-nya. Tipikal gue ketika menghadapi situasi ini ialah tetiba gue merasa seperti terhipnotis dan menjadi bego mendadak. Tiba-tiba gue jadi gak bisa jawab pertanyaan tentang siapa presiden ke-13 dari Bekasi.

Dan tipikal waktu saat gue berada di ambang pengambilan keputusan adalah waktu kayak berjalan sangat cepat, seolah gak memberikan kesempatan bagi gue untuk berpikir dan menimbang-nimbang mana yang baik dan mana yang bakal merugikan.

Di sinilah gue menemui aplikasi nyata dari konsep relativitas di mana waktu di realita yang berkisar sekitar 10 detik berasa kayak hanya 1 detik ketika gue dihadapkan pada keputusan-keputusan krusial yang harus gue pilih.

Padahal di 10 detik yang gue habiskan dengan bengong, dompet gue diambil maling, sempak gue dimakan kucing, dan skripsi gue dibikin bungkus nasi liwet sama ibu kos. 

Dan ketika gue tersadar,

gue beli 10 bungkus abate.

Gue berasa bego. Maksudnya ngapain gue beli 10 bungkus abate? Udah tau kalo di kost gue itu kagak ada nyamuk. Terus tu 10 bungkus abate mau gue pake buat apaan? Topping Nescafe?

Bego.

Nasib buruk ini terus berlanjut ke masa-masa setelah lulus kuliah. Kali ini antagonis utamanya adalah telemarketing Bank CIMB Niaga. Sering banget ketika gue lagi di kantor, si tele suka gangguin gue di jam kerja. Doi gak berhenti-berhentinya nelpon ketika gue lagi kerja, lagi meeting dengan bos, atau lagi miting pala bos.

Serius, telemarketingnya nyebelin banget. Bertahun-tahun gue pake Mandiri sejak jaman kuliah, belom pernah sama sekali gue digangguin ama telemarketingnya. Tapi ini, baru setahun gue make CIMB Niaga, telemarketingnya udah puluhan kali menyentuh titik temperamen dengan menelpon gue. Dan dari puluhan kali itu, gue udah 2 kali jatoh ke lubang perangkap mereka.

Yang pertama, gue masih bisa lolos dari jeratan kerugian sebagai nasabah atas salah satu produk CIMB Niaga, yaitu asuransi. Tapi yang kedua, gue udah gak bisa lepas. Gara-gara program kartu kredit, gue musti nyetor duit ke Bank atas dana dari program pinjaman yang sama sekali gak pernah gue pake.

Lucu ya? Judulnya promo, program bantuan kepada nasabah, tapi ternyata malah gue yang ngasih duit ke Bank. Lha ini mah bukan Bank yang bantuin nasabah, tapi nasabah yang bantuin Bank hahah. 

Lagian, ketika pertama kita ngedenger kata “promo” pasti asumsinya adalah program ini gak hanya bakal ngeringanin, tapi juga nguntungin nasabah. Yaini yang diuntungin justru Bank, sedangkan gue adalah pihak yang merugi. Dibilangnya gue adalah 1 dari 50 nasabah beruntung, padahal mah sial banget justru huhu.

Ini mah rentenir berkedok bank, ngasih pinjaman tapi nagih yang lebih. Risiko menjadi nasabah bank konvensional.

Terlepas dari kerugian yang gue dapet dari program ini, gue harus akuin kalo si telemarketing ini jago. Seenggaknya dia punya dua kelebihan sebagai seorang sales menurut versi gue, yaitu keras dan licin.

Bagi yang suka ikut seminar atau sales training, mereka mungkin banyak mendapat wejangan-wejangan  dari coach-nya mengenai bagaimana menjadi sales yang handal. Well, versi gue adalah 2, yaitu keras dan licin tadi.

Keras bukan berarti lo harus nelpon leads sambil ngunyah bata. Keras berarti gigih dan tahan banting, jadi lo jangan emosi kalo pas lagi kerja, tiba-tiba bos lo ngebanting lo ke atas meja. 

Lo harus siap nelpon ratusan atau bahkan ribuan leads per hari. Kemudian lo musti siap juga untuk nerima risiko penolakan, mau itu penolakan yang bersifat halus ataupun kasar. Lo harus obsesif dan keras kepala untuk dapat menuhin target sebagai sales. Pokoknya lo pantang pulang kerja sebelum bisa menuhin target, kayak kata Jordan Belfort di film Wolf of Wall Street:

"My warriors, who won't take 'no' for an answer, who won't hang up the phone till their client either buys, or fucking dies!"

Sedangkan licin adalah kecerdikan lo dalam ngegaet leads agar mereka masuk ke dalam “perangkap” lo. Lo musti licin dalam berkata-kata. Maksudnya adalah pintar dalam memilih kata, bukan berarti setiap nelpon, lo musti ngelumurin mulut pake pelumas.

Gunakan kata-kata yang ambigu, karena hal itu bisa untuk membuat bingung komunikan agar di tengah kebingungannya, mereka bisa kepancing ke dalam perangkap lo.

Contoh

Telemarketing            : Mas tau arti ambigu?

Mas-mas                    : Gak tau.

Telemarketing            : Saya juga gak tau, jadi mas mau beli produk BH kami?

Mas-mas                    : Yaokelah, saya beli BH yang bahan stainless steel ya.

Di samping itu, lo juga bisa coba muter-muterin pembicaraan ampe ngebuat komunikannya tambah bingung, karena dari situ juga akan kebuka celah untuk nangkep mereka.

Contoh

Telemarketing            : Ayo, mas, buruan beli. Hari Senin harga naik, lho. Btw, mas kalau cebok make tangan atau make garpu?

Mas-mas                   : Saya biasanya cebok make tusuk gigi sih, yaokelah, saya beli ketombenya.

Dalam berkata licin, lo juga bisa sok akrab ama mereka. Lo bisa sok kasih personal compliment ke mereka.

Contoh

Telemarketing             : Iya, mas, kalo ikut program asuransi kita, mas pasti tenang deh pas meninggal. Ya, mas, mau ya? Mas cantik, deh.

Mas-mas                     : Ah, mas bisa aja, yaokelah, saya mau meninggal.

Di sini persuasi itu kurang, lo harus bisa manipulasi atau bahkan provokasi agar mereka bener-bener hanyut ke perangkap lo. Seberapa gak butuhnya mereka, pokoknya lo harus bisa menciptakan “urgency” atau “situasi genting” yang membuat mereka butuh produk lo, sehingga di sini lo akan kelihatan seperti pahlawan yang menjadi solusi bagi masalah mereka.

Ciptakan demand and supply situation, lo minta, gue ada. Buat keadaan darurat yang membuat mereka merasa terdorong untuk membeli produk lo agar bisa keluar dari keadaan krisis tersebut.

Contoh

Telemarketing            : Ini penting deh, mas. Pokoknya mas bakal mati kena paru-paru   basah kalau gak ngisep rokok kami.

Mas-mas                    : Yaokelah. Rokok yang rasa sate padang ada gak?

Jadi perpaduan dari sifat “keras” dan”licin” akan membuat lo menjadi "sales handal" atau dalam bahasa nasabahnya adalah "sales ngeselin", sebagaimana  kata "kerja keras" dalam kamus sales yang berarti "mengganggu secara tidak etis karena terus-terusan menelepon di jam kerja bahkan setelah dibilangin oleh nasabahnya bahwa mereka udah mengganggu" di kamus nasabah. Ya, itu adalah telemarketing Bank CIMB Niaga.

Dear, Diare…

Ini adalah tips out of the box gue untuk sales. Secara teori sih, gue sedikit paham setelah belajar ama tim, manager, ampe sales coach. Yah, walaupun gue gak merasa bakal sukses juga sih kalo gue coba sendiri praktiknya, karena belajar teori dan belajar praktik itu beda.

Sedangkan tips out of the box gue untuk nasabah adalah: BE EVIL. Tolak mereka dari detik  pertama mereka nelpon. Gak peduli seberapa sadisnya lo bakal kedengeran di telinga mereka, pokoknya jangan sampai detik kedua, ketiga, dan seterusnya malah akan menjadi detik-detik yang akan mengubah keputusan lo, karena di situlah poin dari kalimat, “Boleh minta waktunya sebentar?” Percayalah, waktu yang mereka ambil kagak sebentar!

Read More

Si Pemerkosa

Bagi gue (yang pada saat itu masih lucu, imut, dan suka pipis di mulut orang), masa SMP adalah masa yang membosankan di mana gue harus ngerjain banyak PR dan boker di jamban (boker di jamban emang ngebosenin, makanya gue lebih suka boker di roller coster).

Rutinitasnya pun terasa biasa-biasa aja. Gue mengawali hari dengan makan, boker, dan mandi, kadang makan sambil boker di bak mandi (boker gak boleh lupa, mungkin gue boleh lupa cebok, tapi boker harus tetep inget). Setelah itu seperti yang dilakukan anak SMP pada umumnya, gue guling-guling di depan teras sambil disepak bocah kampung. Anak SMP gak melakukan itu? Ok.

Setelah itu gue make seragam SMP, yaitu kemeja putih dengan celana pendek berwarna biru. Sebenernya gue rada males ama celana SMP gue. Bukan, bukannya gue lebih demen make rok, karena saat itu bukan hari Jumat, cuman celana SMP gue pas kelas 1 tuh pendek banget ampe seatas dengkul. Bukannya apa-apa, cuman gue males aja bentolan polkadot gue diliatin orang lain. Kan males aja kalo tiap gue ke sekolah, gue disangka abis ducupang ama om-om.

Satu set ama kemeja dan celana, gue pun melengkapi seragam sekolah dengan make dasi yang belom pernah dicuci dari jaman Benito Mussolini maen gimbot. Sebuah dasi yang najis nan jorok bin jahanam. Di dasi itu masih ada sisa-sisa keringet, ingus, dan air kencing gue. Nggak lagi deh gue make dasi sebagai popok.

Gue berangkat naek angkot, kendaraan favorit gue setelah delman portable. Delman portable langganan gue keren, abangnya bisa dilipet-lipet terus bisa dimasukin ke kantong, kadang suka gue jadiin umpan buat mancing cupang.

Balik ke angkot, angkotnya beneran kebalik. Sopirnya mental ke depan. Gue emang gak seharusnya naro petasan di jok sopir. 

Entah kenapa gue berasa keren saat naik angkot, dan berasa mules saat ngemil cabe jablay. Maksudnya gue makan cabe yang namanya "cabe jablay", bukannya tu jablay gue gadoin make cabe.

Layaknya celsi islan, angkot pun ada klasifikasinya. Gue tau, kedua hal tadi gak ada hubungannya, maksudnya gak mungkin juga ni angkot make BH dan gak mungkin juga si celsi minum aer aki.

Seperti yang gue bilang tadi, angkot emang ada klasifikasinya. Ada banyak jenis klasifikasi yang membagi golongan angkot, dari mulai ingkat ekonomi, tingkat pendidikan, sampai ke tingkat keperjakaan, maksud gue pekerjaan. 

Misal dari segi ekonomi, ada si kaya yang bangga akan fasilitas di dalam mobilnya yang lengkap. Speakernya 12, 2 di depan, 2 di tengah, dan 8 di belakang. TV-nya pun gak kalah, ada 12 juga, 6 di kursi penumpang, 4 di ban, 1 di kaca belakang, dan 1 di kaca depan. Jadi sambil bawa mobil, si supir bisa sembari nonton TV di kaca depan, nonton berita kecelakaan. Kecelakaan mobilnya. 

Kalo si miskin sih boro-boro TV, knalpotnya aja make Aqua gelas.

Dari tingkat pendidikan, si intelek melengkapi interiornya mobilnya dengan perpustakaan mini, sedangkan si bego ngisi interior mobilnya dengan petasan. Si bego itu gue.

Dari segmentasi pekerjaan, si chef menyulap mobilnya menjadi food truck, si pedangdut menjadikan kendaraannya sebagai mobil dangdut keliling, sedangkan pengusaha properti membuat mobilnya menjadi kos-kosan keliling.

Balik lagi ke cerita utama, setelah melalui perjalanan, gue pun sampe sekolah dengan cool. Gue melihat sekeliling dengan pandangan mata tajam. Mata gue kemasukan beling.

Di lingkungan manapun, gue selalu menempatkan diri di posisi yang aman, mau itu di lingkungan sekolah, lingkungan rumah, atau lingkungan panti jompo. I always tried to keep my profile low, never wanna make a scene nor be the center of attention. Gue gak mau nyari masalah sama siapa pun. Selama orang lain gak nyenggol gue, gue gak bakalan cipok mereka.

Hal ini juga berlaku bagi guru, gue selalu berusaha untuk nurut ama apa kata mereka. Mereka nyuruh muridnya untuk ngerjain PR, gue pun ngerjain PR, mereka nyuruh muridnya untuk jawab soal di depan kelas, gue pun jawab soalnya, mereka nyuruh muridnya pipis di toilet, gue pun pipis di toilet. Oke, mengenai pipis di toilet, dia cuman nyuruh gue doang gara-gara gue kebiasaan pipis di tempat pensil.

Tapi sayangnya effort gue untuk menghindari segala masalah gak melulu selalu berhasil. Kadang, ada aja guru yang "iseng". Bagi siswa yang gak beruntung, mereka akan menjadi inceran guru iseng tersebut, sekalipun mereka gak salah apa-apa. Kayak misalnya gue pernah diomelin dan disetrap di depan kelas karena dituduh gak ngikutin aba-aba ketua kelas untuk memberikan hormat ke guru agama pas dia masuk kelas. Padahal jelas-jelas gue udah ngikutin perintah si ketua untuk ngasih hormat ke guru dengan berdiri dan memberikan salam mengikuti teman-teman yang lain. 

Lain lagi ketika pelajaran PKn atau Kewarganegaraan berlangsung. Guru PKn gue adalah seseorang yang berkumis tebal, berjambang pendek, dan berstocking loreng. 

Jadi singkat cerita, dia lagi ngejelasin materi tentang kriminalitas. Semua masih berjalan normal sampai tiba-tiba dia ngasih contoh tentang kriminalitas. Secara singkat, dia ngomong,

"Idham perkosa ayam".

Sekelas langsung pecah dengan tawa.

Gue diceng-cengin ama temen gue. Gue dikatain chicken complex. Padahal kan gue horse complex. Mana gurunya juga puas lagi ngetawain gue.

Gw gondok.
Beneran gondok.

Dear, Diare...

Seumur-umur baru kali ini gue dikatain napsuan ama ayam. Gue bukan tipe orang yang demen ngeliatin aurat ayam kecuali kalo mereka udah digoreng.

Tu guru gak manusiawi banget, sih. Kenapa harus ayam? Britney Spears kek, Christina Aguilera kek, Chris John kek. 

Heran.

Read More